Hvordan overleve all-inclusive?

BBBB: Brus, burger, buffét og basseng

Jeg er fullstendig klar over hvor handy en all inclusive-ferie kan være. Kidsa kan hente brus og burger  når de vil, og det vanker is til alle døgnets tider. I tillegg er det praktisk å vite hva ferien kommer til å koste før man reiser. Ingen uforutsette utgifter, gitt at du ikke forlater all inclusive-isolatet. Jeg skjønner greia. Det er bare ikke for meg.

Her er fem grunner til at jeg ikke takler all inclusive, og alternativer for å overleve.

#1 Bassengekstase

Bassengområdet på ethvert all inclusive-hotell er et område jeg skyr som pesten. Her ligger du to centimeter unna fremmede iført bikini og badebukse, og kan ikke unngå å høre kranglende ektefeller og masete unger. Lytter du ekstra godt, hører du også hvordan huden deres sizzler i solsteken. Bagene til naboen med solkrem, badetøy og ukeblader velter garantert ut under solsenga di, så her blir du nødt til å bidra for å fiske frem andres våte bikinier. Uæh! Men heller det enn å bevege seg ut i bassenget der du nærmest angripes av bomber og mislykka saltomortaler (mageplask). At du ikke ser noen av ungene gå ut av bassenget for å gå på toalettet er også urovekkende, men pytt pytt, det er vel derfor det klores?

Mitt alternativ: Stikk på stranda

#2 Bufféthelvete

Altså, hva er det med mennesker og buffét? Man skulle tro at 1. og 2. verdenskrig truet synkront rett rundt hjørnet, for maken til grådighetskultur har jeg aldri opplevd. Ikke f*en om en voksen mann kan spise femten pølser, et berg med pommes frites, åtte pizzastykker, fem koteletter og tjue chicken nuggets. Ok, så bærer han kanskje mat til hele familien, men det skurrer alvorlig i smakfullhetstoleransen min når jeg ser hamstring på dette nivået. En annen nedtur med buffétmiddag er at man aldri sitter rundt bordet og spiser sammen. Det er alltid noen som er på farten til påfyll, kidsa begynner på desserten før de voksne er ferdig med salaten, også er det endeløse jaget etter å fylle opp de latterlige små glassene. Legg til den hvinende lyden av stoler som konstant flyttes på, grell belysning og ungeskrik, og vips, så har du settingen for feriens måltider.

Mitt alternativ: Finn nærmeste lokale restaurant

#3 Mat til å grine av

Jeg tør å vedde på at du finner tubeost, kaviar, makrell i tomat og knekkebrød på minst annethvert hotellrom i syden. Hvorfor aner jeg ikke. Man skulle jo tro at de ikke hadde mat utenfor Norges grenser, til tross for at syden som regel er matland av dimensjoner. Ihjelkokte grønnsaker, gjennomgrillede kjøttbiter og dårlige råvarer kjennetegner så og si alle middagsbufféter jeg har vært på. Og så er det kaffen. Fysj og pføy, som de sier i Donald. At man skal ta til takke med maskinkaffe som sannsynligvis aldri har sett snurten av en kaffebønne er uakseptabelt. I hvertfall for meg når jeg er på ferie.

Mitt alternativ: Se punkt #2

#4 Påtvunget underholdning

Underholdningen ved bassenget på kveldstid tvinges på deg enten du vil eller ikke. Personlig hadde jeg foretrukket å lytte til sirissene, det lokale språket og kanskje høre meg selv tenke, men på all inclusive-steder er det full rulle med barn som opptrer, voksne som tvinges til å delta på teite show og unge, skandinaviske guider som også skal kunne synge, danse og showe. Du slipper garantert ikke unna ABBA, Spice girls og Boney M. Det er sikkert gøy for de yngste i ferieflokken, og føles sikkert trygt for de eldste, men hallo! Det finnes en hel verden der ute.

Mitt alternativ: Skaff deg rom med balkong som ikke har utsikt mot bassengområdet, og avslutt kvelden med et glass vin på balkongen.

#5 Vin i plastglass

Kall meg gjerne snobbete, men jeg har ikke sansen for vin og cocktails servert i plastglass. Ikke med mindre jeg er på picnic eller konsert. Hva er greia med at en bar ikke kan servere drikke i skikkelige glass? Er det fordi gjestene blir så smakløst dritings at de knuser glassene sine utover kvelden? Eller er det fordi innholdet i glassene er av så elendig kvalitet at det ikke fortjener stetteglass? Sure hvitviner, rødviner som smaker eddik og cocktailer basert på sirup istedetfor frukt er bare ekkelt.

Mitt alternativ: Oppsøk nærmeste bar.