Hvordan overleve all-inclusive?

Mother_daughter_beach
Sånn vil jeg helst ha det på ferie: Kvalitetstid på en øde strand.

BBBB: Brus, burger, buffét og basseng

Jeg er fullstendig klar over hvor handy en all inclusive-ferie kan være. Kidsa kan hente brus og burger  når de vil, og det vanker is til alle døgnets tider. I tillegg er det praktisk å vite hva ferien kommer til å koste før man reiser. Ingen uforutsette utgifter, gitt at du ikke forlater all inclusive-isolatet. Jeg skjønner greia. Det er bare ikke for meg.

Her er fem grunner til at jeg ikke takler all inclusive, og alternativer for å overleve.

#1 Bassengekstase

Gran Canaria

Badeland og all inclusive er midt i blinken. Men ikke for alle.

Bassengområdet på ethvert all inclusive-hotell er et område jeg skyr som pesten. Her ligger du to centimeter unna fremmede iført bikini og badebukse, og kan ikke unngå å høre kranglende ektefeller og masete unger. Lytter du ekstra godt, hører du også hvordan huden deres sizzler i solsteken. Bagene til naboen med solkrem, badetøy og ukeblader velter garantert ut under solsenga di, så her blir du nødt til å bidra for å fiske frem andres våte bikinier. Uæh! Men heller det enn å bevege seg ut i bassenget der du nærmest angripes av bomber og mislykka saltomortaler (mageplask). At du ikke ser noen av ungene gå ut av bassenget for å gå på toalettet er også urovekkende, men pytt pytt, det er vel derfor det klores?

Mitt alternativ: Stikk på stranda

#2 Bufféthelvete

Altså, hva er det med mennesker og buffét? Man skulle tro at 1. og 2. verdenskrig truet synkront rett rundt hjørnet, for maken til grådighetskultur har jeg aldri opplevd. Ikke f*en om en voksen mann kan spise femten pølser, et berg med pommes frites, åtte pizzastykker, fem koteletter og tjue chicken nuggets. Ok, så bærer han kanskje mat til hele familien, men det skurrer alvorlig i smakfullhetstoleransen min når jeg ser hamstring på dette nivået. En annen nedtur med buffétmiddag er at man aldri sitter rundt bordet og spiser sammen. Det er alltid noen som er på farten til påfyll, kidsa begynner på desserten før de voksne er ferdig med salaten, også er det endeløse jaget etter å fylle opp de latterlige små glassene. Legg til den hvinende lyden av stoler som konstant flyttes på, grell belysning og ungeskrik, og vips, så har du settingen for feriens måltider.

Mitt alternativ: Finn nærmeste lokale restaurant

#3 Mat til å grine av

Jeg tør å vedde på at du finner tubeost, kaviar, makrell i tomat og knekkebrød på minst annethvert hotellrom i syden. Hvorfor aner jeg ikke. Man skulle jo tro at de ikke hadde mat utenfor Norges grenser, til tross for at syden som regel er matland av dimensjoner. Ihjelkokte grønnsaker, gjennomgrillede kjøttbiter og dårlige råvarer kjennetegner så og si alle middagsbufféter jeg har vært på. Og så er det kaffen. Fysj og pføy, som de sier i Donald. At man skal ta til takke med maskinkaffe som sannsynligvis aldri har sett snurten av en kaffebønne er uakseptabelt. I hvertfall for meg når jeg er på ferie.

Mitt alternativ: Se punkt #2

#4 Påtvunget underholdning

All inclusive_02

Påtvunget kveldsunderholdning. Fint for de som orker. Foto: Vibeke Montero

Underholdningen ved bassenget på kveldstid tvinges på deg enten du vil eller ikke. Personlig hadde jeg foretrukket å lytte til sirissene, det lokale språket og kanskje høre meg selv tenke, men på all inclusive-steder er det full rulle med barn som opptrer, voksne som tvinges til å delta på teite show og unge, skandinaviske guider som også skal kunne synge, danse og showe. Du slipper garantert ikke unna ABBA, Spice girls og Boney M. Det er sikkert gøy for de yngste i ferieflokken, og føles sikkert trygt for de eldste, men hallo! Det finnes en hel verden der ute.

Mitt alternativ: Skaff deg rom med balkong som ikke har utsikt mot bassengområdet, og avslutt kvelden med et glass vin på balkongen.

#5 Vin i plastglass

Barnevennlig3

Drink i plastglass… grrr! Foto: Vibeke Montero

Kall meg gjerne snobbete, men jeg har ikke sansen for vin og cocktails servert i plastglass. Ikke med mindre jeg er på picnic eller konsert. Hva er greia med at en bar ikke kan servere drikke i skikkelige glass? Er det fordi gjestene blir så smakløst dritings at de knuser glassene sine utover kvelden? Eller er det fordi innholdet i glassene er av så elendig kvalitet at det ikke fortjener stetteglass? Sure hvitviner, rødviner som smaker eddik og cocktailer basert på sirup istedetfor frukt er bare ekkelt.

Mitt alternativ: Oppsøk nærmeste bar.
All inclusive_03

Meg og mine, på vårt favorittsted i Spania. Milevis unna all inclusive-hotell. Foto: Spencer Montero

 

Vibeke Montero
 

Oppdragsgivere: Egmont Publishing (Kamille, Kamille Puls, Hjemmet, Foreldre & Barn), Bonnier (Tara, Tara Frisk), Vagabond, Aftenposten, VG, med flere.

Favorittsted: Verdens vakreste by Venezia. Estetikken treffer meg midt i hjertet hver gang, og jeg elsker å bare gå rundt, helst om høsten, og snuse inn lukten av fuktig treverk til lyden av de skvulpende, melketurkise kanalene.

Beste reiseminne: Da jeg møtte mannen min i soloppgangen på Taj Mahal i 1995. Det var tidenes tjukkeste tåke, og selvom vi sto en meter fra den majestetiske bygningen, kunne vi ikke se den. Derfor begynte vi å snakke sammen i stedet…

Verste reiseminne: Da jeg havnet i rettsak i Marokko etter å ha kjørt på en liten jente som brakk benet. Grøss og gru.

[email protected]

2 kommentarer

  • Soletraveller har aldri vært på All Inclusive. Det var oppe som forslag en gang i et så kort øyeblikk, at det var borte før vi rakk å en gang vurdere det 😀

    Forstår småbarnsforeldre som vil ha det praktisk, men for oss: Etter å ha lest artikkelen din her tror jeg at vi hadde trengt ferie etter … ferien 😉

Gode debatter er verdifulle. Vi ønsker oss en saklig debatt, og har ikke rom for hets, sjikane eller andre former for netthat. Bortebest fjerner innlegg som vi ikke føler hører hjemme i det offentlige rom.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert. Obligatoriske felt er merket med *